Nabídka portálu se při zobrazení článku přesouvá na konec pravého sloupce nabídek.
 Pár netříděných vtipů |
Autor: SwitCZ
| Zdroj: Internet, hospoda :o)
| Vytvořeno: 30.10.2003
| Publikováno: 30.10.2003
| Čtenářů: 3208
| Unikátních: 3145
|
Pár opravdu dobrých vtipů
K salonu na Divokém Západě přijede mladý kovboj, seskočí z koně, přiváže ho, obejde ho zezadu, zvedne mu ocas a dá mu dlouhou mlaskavou pusu na kaďák.
Zevnitř to otevřeným oknem viděl starší kovboj a když mladý vejde dovnitř tak se ho ptá:
"Proboha to bylo nechutný, proč jsi to udělal?"
"Ale, pálej mě popraskaný rty."
"A to jako pomáhá?"
"Ne, ale aspoň si je přestanu olizovat"
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1 rok, 2,3....... a přiletí za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné vylezou. Anděl jim říká:"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
Letí Čech, Rus a Němec letadlem, když tu náhle ztroskotají na ostrově lidožroutů. Ti je chytnou a povídaj jim: 'Přineste si něco z džungle a mi pak uvidíme, co s Vámi dál.' První se vrátí Rus a v ruce má pomeranč. Lidožrouti mu dají nabídku, že mu pomeranč strčí do prdele, a když bude řvát, že ho sežerou. Tak tak učiněj a Rusák řve jak protrhlej, proto ho sežerou. Další přijde Čech a má v ruce salátovu okurku, navrhnou mu to samé, ale Čech se směje. Oni se diví: 'Tebe to nebolí?'. Čech odpovídá: 'Bolí, ale Němec si nese melouna.
Je vlaha letni noc, chlapec doprovazi svoji slecnu domu a najednou si uvedomi, ze je nadrzeny , jak stepni koza, tak navrhne divce, ze by si to nekde cestou mohli rozdat, jenze slecna je jahodova, ma sve dny a nemuze. Chlapec tedy jde s divkou dal smerem k domovu ale porad mu to vrta hlavou a tak prijdou k baracku, kde divka bydli, opre se o zidku a rika ji: ty a nechtela bys mi ho aspon vykourit??? A ona na to: kdyz jaa nevim! On (porad opren o tu zidku) znova: fakt bys mi nechtela vykourit??? A ona zase: ja nevim! Takhle to jde jeste chvilku a po chvilce se najednou otevre branka pred barackem, vyjde jeji 13tileta sestra a rika: Hele segra jestli chces, ja ho za tebe klido vykourim, matka ti vzkazuje, ze ho za tebe taky klidne vykouri, ale taky vzkazuje, at uz do hajzlu ten kreten sunda ruku z toho zvonku!!!
Na zdravotnickým kongresu v Ženevě si ve foaye povídají anglický a americký chirurg. "U nás už děláme transplantaci obou ledvin zároveň a hospitalizace trvá pět dní." "To u nás je chirurgie dál. U nás už umíme transplantovat srdce a ledvinu najednou." Čech to chvíli poslouchá, pak se nasere a povídá. "To u nás jsme ještě dál. Podívej. Ještě včera jsem měl v týhle dlani díru jak hrom a dneska bys to nepoznal." Oba prohlížejí ruku a nevěřícně kroutí hlavama. "To není možný, to kecáš." povídá američan. "Nekecám. Tak si čuchni!"
U veterinare jsou tri ruzny psi - samci. Rotvajler, bernardyn a Nemecka doga. Daji se do reci. "Tak co, rotviku, proc jses tady?" "Ale, vite ja jsem od povahy agresivni. No a vcera k nam prisel postak a jak nam do schranky daval postu, tak jsem ho hrozne pokousal. Takze me da panicek utratit. Holt injekce." "Hm, to mas blby. A co ty bernardyne?" "No, vite ja jsem od povahy strasnej zrout. Vsecko co vidim, tak snim nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mam pod krkem zrovna prisla lavina a muj pan zachranar nemel co podat vyprostenym a oni umrzli. Takze jdu na injekci." "Hm, tak to je opravdu smula." "A co ty dogo?" "No panove. Ja jsem takhle sam doma s panickou a ona myje okna. A jak tak byla vyklonena, tak jsem se neudrzel a osoulozil jsem ji." "No jo, tak to je jasny! Taky injekce, co?" "Ne, zastrihnout drapky."
Karel si jde po dlouhém dni lehnout do postele. Tam už chrní jeho manželka. Chrápe až to není hezké. Karel do ní šťouchne a říká: "Boženo, jestli budeš takhle chrápat, vypadne ti děloha!" "Nedělej si ze mě srandu..." a chrápe dál. Druhý den to samé, třetí, čtvrtý pátý atd. To už Karel nevydrží, a tak jednoho odpoledne koupí kilo hovězích jater a v noci je položí k manželce do postele. Ráno jde v klidu do práce. Když se odpoledne vrátí, sedí jeho manželka s vytřeštěnýma očima u stolu v kuchyni. "Karle, měl jsi pravdu. Mě fakt vypadla děloha..." "No vždyť já ti to říkal... a co?" "No, víš Karle, kolik mi to dalo práce jí tam nasoukat zpátky?"
Dítě se ptá otce:
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"
|
Novinky e-mailem
Nejčtenější články
Anketa
Nabídka portálu