Pár netříděných vtipů (2.)

Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy". Zvítězil Pepíček Novák, 10 let. Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!" Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?"
Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu "Květy". Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil!

Jsou takhle sportovci v hotelu na soustředění. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde fakt krásná uklízečka a začne uklízet. Hochům se líbí a ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá:
"Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?"
"Jo jo, to by sme teda chtěli."
"Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše."
Tak jeden z kluků dá hádanku:"Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?" Slečna se zamyslí a pak řekne:"Tak to bude Mercedes." "To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni.
K večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí:
"Řekni beruška, řekni beruška!"

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplně hotový. Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil jsi se a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám TEBE!

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuálni abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá:"Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhý manžel odpovídá:" No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká:" Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
Vrchní starší jej přeruší:"No ale to k nám nemůžete!"
- "Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."

Proč vstupujeme do EU?
Pro naše děti.
??
Protože si ti hajzlíci nic lepšího nezaslouží!

Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným "preclík", a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem.
Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž: "Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!"
Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením.
Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi.
Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten.
Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat.
Pepa povídá: "No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"

Jde chlápek s opicí na rameni do baru. Objedná si a opice začne všude běhat a všechno žrát, až přijde ke kulečníkovému stolu a sežere jednu kulečníkovou kouli.
Barman povídá:" viděl jste to? Ta vaše opice snědla kulečníkovou kouli?"
Chlápek přikývne a říká:"To ona už je taková. Sežere všechno co vidí."
Přijdou další den a tam je na stole krásný dort s třešničkou na hoře. Opice k němu přijde, vezme třešničku, strčí si ji do zadku a poté jí sní.
Barman říká:" Viděl jste to? Ta opice si to strčila do zadku a pak snědla?"
Chlápek povídá:"To víte, od té doby co snědla tu kulečníkovou kouli, si raději všechno změří.

Dědek s babkou měli jenom jedny zuby a navzájem si je půjčovali.
Jednou ráno si dědek nasadí zuby, mlaskne a povídá:
"Ty, babko, ty jsi měla včera pívo, viď?" - "Jo měla." povídá babka.
"A co rum? Rum jsi taky měla, žejo!" - "Taky." povídá babka.
"Hmm, ale nesedlo ti to, co?"

Pán v restauraci nutně potřebuje na WC, kabinka na pánských je ovšem obsazená. Nahlédne tedy na dámské, tam volno, vejde, posadí se a kouká na tři knoflíky před sebou.
První je označen TV, pomyslí si, co to asi je, zmáčkne a přirození mu omyje teplá voda. To se pánovi zamlouvá, rozhodne se tedy vyzkoušet i druhý knoflík označený HV. Je to horký vzduch, který ho osuší, taky velice příjemné, zmáčkne proto bez váhání knoflík třetí. Probere se až šílenou bolestí na jednotce intenzivní péče.
Sestra se ho ptá :"Pane, prosím vás, co jste dělal?" Pán jí vylíčí celou historii a ona zděšeně: "proboha, snad jste nezmáčkl i knoflík označený AOT?" "Přesně to jsem udělal."
"Pane, AOT je automický odstraňovač tamponů.
Penis máte pod polštářem."

Maminko, maminko, pejsek dělá děti.
Tak si ho nevšímej.
Když ono to bolí!

Potkají se dva chlapi a ten jeden povídá:
"Já ti mám v poslední době hrozný problémy s přeříkáváním.Tuhle jsem přišel do krámu a místo toho abych řekl dejte mi jednu housku, řekl jsem dejte mi jednu housenku."
No to si na tom ještě dobře, to já jsem tuhle seděl se svojí ženou ráno u snídaně a chtěl jsem říct:
"Miláčku podej mi prosím cukřenku." A místo toho ze mne vypadlo: "Ty svině tys mi zkazila celej život."