Dobrej pokec   Lišanská šlapka   MSDN   VB na Microsoft.cz   NCHAT Nový design
   Portál  O firmě  Profil  Reference  Produkty  Odkazy  Diskuse  Tisková verze 



  Novinky e-mailem
Pokud chcete být informováni o změnách ,přihlašte se k odběru novinek!
  
  
  Nejčtenější články
 Seznam všech českých hubů abecedně. (32135)
 Seznam hubů nad 100 uživatelů (20849)
 Konfigurovatelné rozbalovací menu (17461)
 Jak na makra (14343)
 Rozbalovací menu v JavaScriptu (2.) (12670)
  Nejstahovanější soubory
 Action Meter (1846)
 Slovní Fotbal (777)
 IE Boss Guard (484)
 zdroják slovní fotbal (383)
 Folder Watcher (370)
  Anketa

  Nabídka portálu

 Adobe Premiere
    Jak se dá udělat
 Alternativní prohlížeče
    FireFox
 ASP
    Tipy a triky
 Direct Connect
    Huby
    Scripty pro HUB
    Tipy a triky CZDC++
 Game Maker
    Tipy a triky
 Hry
    Akční
    Logické
 HTML
    Scripting (VBS,JS)
    Tipy a triky
 Internet
    Užitečné triky
 Microsoft Office
    Tipy, triky, návody
    Užitečná makra
    VBA Tipy a triky
 MS SQL Server
    Nastavení
    Seriály
    Tipy a triky
 Multimedia
    Návody
 Oracle
    PL/SQL
 PHP
    Jak na to
    Tipy a triky
 Užitečné odkazy
    Grafické programy
    Programátorské
 Visual Basic
    DirectX
    Formuláře
    Jak se dá udělat ...
    Užitečné funkce
    Win32Api
    Zdroje
 Visual Basic .NET
    Užitečné funkce
 Vtípky
    Vtipy a anekdnoty
 Vypalování
    DVD Shrink
    Tipy a triky
 Windows
    Jak se dá ...
    Tipy a triky pro XP
    Triky pro IE


Nabídka portálu se při zobrazení článku přesouvá na konec pravého sloupce nabídek.

 Pár drsných vtipů (1.)

Autor: SwitCZ
Zdroj: http://www.nikolka.cz/
Vytvořeno: 2.12.2003
Publikováno: 2.12.2003
Čtenářů: 3257
Unikátních: 3202


Pár trošku (dost) neslušných vtipů.

Přijde dceruška k mamince do koupelny a maminka je nahá. Dceruška chvíli kouká, přemýšlí a najednou říká: "Maminko, kdy budu mít tohle chlupatý mezi nohama?" Maminka jí odpovídá: "Víš, to až budeš starší." Dceruška jde do ložnice a tam je nahatý tatínek a ona se ho ptá: "Tatínku, kdy budu mít tohle mezi nohama?" Tatínek na to: "Až maminka odejde!"

"Tatínku, tatínku, kohos to včera v noci v posteli zabil?" "Já? Jak jsi na něco takového přišel?" "Slyšel jsem maminku, jak říkala: Nech ho bejt - ten už stejně nevstane!"

Jde mladá hezká holka kolem ohrady s býky. Najednou jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a začne holku honit. Ta utíká kilometr, dva kilometry; pak si lehne naznak, roztáhne nohy a říká: "Raději tele, než zápal plic."

Proč mají muži o dvě mozkové buňky víc než pes? Aby se netočili dokola, když si honí ocas.

U indiánů: "Tati, proč se můj bratr jmenuje Tvrdý dub?" "Protože byl počat pod tvrdým dubem." "A tatínku, proč se moje sestřička jmenuje Měsíční svit?" "Protože byla počata při měsíčním svitu. A už se mě na nic neptej, Prasklá gumo!!!"

Jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí hladový, promrzlý a vyčerpaný tři dny. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo-knedlo-zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně sytý, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nijak nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o trochu déle, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: "Tak to ne, to dělat nebudu!" A matka na to: "Prohráls, jdeš vysypat koš!"

Na Krymu v chaloupce žije starý otec se třemi Ivany a jednou krávou. Jednoho dne kráva chcípne. Otce to vidouce trefí šlak. První Ivan zapláče - tatu nemam, kráva chcípla- jdu se utopit. Jde k jezeru, svlíkne se a jde skočit. V tom tam stojí Rusalka a říká: "Když mi to uděláš dvacetkrát, dám ti co chceš" Ivan že jo ale po desátý už nemůže. Rusalka ho chytla za krk a utopila ho. Druhý Ivan je otřesen bratrovou smrti a jde se také utopit. Jeho osud je stejný jako bratrův. Třetí Ivan jde také k jezeru podívat se, co se stalo s bratrem, vidí tam Rusalku a ta mu říká " Stačí když mi to uděláš 15krát, on na to: a můžu 20krát? Souhlas. A 30krát? Opět souhlas. A nechcípneš jako ta kráva?

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis: Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'." Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým." "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!" "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je vaše prdel před vězením, a tohle je vaše prdel po vězení'. Nějaké otázky?"

Jedou takhle večer dva kamarádi autem, přičemž spolujezdec spí. Řidič si říká: "No co mám dělat? On si klidně spí a já za chvilku asi také usnu! Tak co, vemu nějakého stopaře". Jede, jede a najednou u silnice stojí pěkná dívčina v kraťoučké sukýnce. Řidič má velikou radost a zastaví jí. Ona nastoupí, sedne si pěkně doprostřed a roztáhne nohy. Řidič najednou začne zběsile budit svého spícího kamaráda a říká mu: "Vole! Vole! Podívej se do zpětnýho zrcátka!!!" On se celý tak rozespalý probere, podívá se do toho zpětného zrcátka a říká: "Hele vole - nemáš hřeben?! Já vypadám jak p..a!!!"

Přiběhne žena na policii a celá udýchaná říká: "Jela jsem tramvají a ukradli mi peněženku z kabelky". "A to jste necítila, že vám na ni sahá?" ptá se policajt. "No cítila," začervená se žena, "ale kdo mohl vědět, že mi při tom ukradne peněženku."



Příspěvky ke článku:



© Swit.cz, Marek Kočí 2003