Nabídka portálu se při zobrazení článku přesouvá na konec pravého sloupce nabídek.
 Pár drsných vtipů (1.) |
Autor: SwitCZ
| Zdroj: http://www.nikolka.cz/
| Vytvořeno: 2.12.2003
| Publikováno: 2.12.2003
| Čtenářů: 3292
| Unikátních: 3237
|
Pár trošku (dost) neslušných vtipů.
Přijde dceruška k mamince do koupelny a maminka je nahá. Dceruška chvíli kouká, přemýšlí a najednou říká: "Maminko, kdy budu mít tohle chlupatý mezi nohama?" Maminka jí odpovídá: "Víš, to až budeš starší." Dceruška jde do ložnice a tam je nahatý tatínek a ona se ho ptá: "Tatínku, kdy budu mít tohle mezi nohama?" Tatínek na to: "Až maminka odejde!"
"Tatínku, tatínku, kohos to včera v noci v posteli zabil?" "Já? Jak jsi na něco takového přišel?" "Slyšel jsem maminku, jak říkala: Nech ho bejt - ten už stejně nevstane!"
Jde mladá hezká holka kolem ohrady s býky. Najednou jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a začne holku honit. Ta utíká kilometr, dva kilometry; pak si lehne naznak, roztáhne nohy a říká: "Raději tele, než zápal plic."
Proč mají muži o dvě mozkové buňky víc než pes? Aby se netočili dokola, když si honí ocas.
U indiánů: "Tati, proč se můj bratr jmenuje Tvrdý dub?" "Protože byl počat pod tvrdým dubem."
"A tatínku, proč se moje sestřička jmenuje Měsíční svit?" "Protože byla počata při měsíčním svitu.
A už se mě na nic neptej, Prasklá gumo!!!"
Jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí hladový, promrzlý a vyčerpaný tři dny. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo-knedlo-zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně sytý, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nijak nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o trochu déle, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: "Tak to ne, to dělat nebudu!"
A matka na to: "Prohráls, jdeš vysypat koš!"
Na Krymu v chaloupce žije starý otec se třemi Ivany a jednou krávou. Jednoho dne kráva chcípne. Otce to vidouce trefí šlak. První Ivan zapláče - tatu nemam, kráva chcípla- jdu se utopit. Jde k jezeru, svlíkne se a jde skočit. V tom tam stojí Rusalka a říká: "Když mi to uděláš dvacetkrát, dám ti co chceš" Ivan že jo ale po desátý už nemůže. Rusalka ho chytla za krk a utopila ho. Druhý Ivan je otřesen bratrovou smrti a jde se také utopit. Jeho osud je stejný jako bratrův. Třetí Ivan jde také k jezeru podívat se, co se stalo s bratrem, vidí tam Rusalku a ta mu říká " Stačí když mi to uděláš 15krát, on na to: a můžu 20krát? Souhlas. A 30krát? Opět souhlas. A nechcípneš jako ta kráva?
Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis: Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'." Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým." "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!" "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je vaše prdel před vězením, a tohle je vaše prdel po vězení'. Nějaké otázky?"
Jedou takhle večer dva kamarádi autem, přičemž spolujezdec spí. Řidič si říká: "No co mám dělat? On si klidně spí a já za chvilku asi také usnu! Tak co, vemu nějakého stopaře". Jede, jede a najednou u silnice stojí pěkná dívčina v kraťoučké sukýnce. Řidič má velikou radost a zastaví jí. Ona nastoupí, sedne si pěkně doprostřed a roztáhne nohy. Řidič najednou začne zběsile budit svého spícího kamaráda a říká mu: "Vole! Vole! Podívej se do zpětnýho zrcátka!!!" On se celý tak rozespalý probere, podívá se do toho zpětného zrcátka a říká: "Hele vole - nemáš hřeben?! Já vypadám jak p..a!!!"
Přiběhne žena na policii a celá udýchaná říká: "Jela jsem tramvají a ukradli mi peněženku z kabelky".
"A to jste necítila, že vám na ni sahá?" ptá se policajt.
"No cítila," začervená se žena, "ale kdo mohl vědět, že mi při tom ukradne peněženku."
|
Novinky e-mailem
Nejčtenější články
Anketa
Nabídka portálu