Dobrej pokec   Lišanská šlapka   MSDN   VB na Microsoft.cz   NCHAT Nový design
   Portál  O firmě  Profil  Reference  Produkty  Odkazy  Diskuse  Tisková verze 



  Novinky e-mailem
Pokud chcete být informováni o změnách ,přihlašte se k odběru novinek!
  
  
  Nejčtenější články
 Seznam všech českých hubů abecedně. (32135)
 Seznam hubů nad 100 uživatelů (20849)
 Konfigurovatelné rozbalovací menu (17461)
 Jak na makra (14343)
 Rozbalovací menu v JavaScriptu (2.) (12670)
  Nejstahovanější soubory
 Action Meter (1846)
 Slovní Fotbal (777)
 IE Boss Guard (484)
 zdroják slovní fotbal (383)
 Folder Watcher (370)
  Anketa

  Nabídka portálu

 Adobe Premiere
    Jak se dá udělat
 Alternativní prohlížeče
    FireFox
 ASP
    Tipy a triky
 Direct Connect
    Huby
    Scripty pro HUB
    Tipy a triky CZDC++
 Game Maker
    Tipy a triky
 Hry
    Akční
    Logické
 HTML
    Scripting (VBS,JS)
    Tipy a triky
 Internet
    Užitečné triky
 Microsoft Office
    Tipy, triky, návody
    Užitečná makra
    VBA Tipy a triky
 MS SQL Server
    Nastavení
    Seriály
    Tipy a triky
 Multimedia
    Návody
 Oracle
    PL/SQL
 PHP
    Jak na to
    Tipy a triky
 Užitečné odkazy
    Grafické programy
    Programátorské
 Visual Basic
    DirectX
    Formuláře
    Jak se dá udělat ...
    Užitečné funkce
    Win32Api
    Zdroje
 Visual Basic .NET
    Užitečné funkce
 Vtípky
    Vtipy a anekdnoty
 Vypalování
    DVD Shrink
    Tipy a triky
 Windows
    Jak se dá ...
    Tipy a triky pro XP
    Triky pro IE


Nabídka portálu se při zobrazení článku přesouvá na konec pravého sloupce nabídek.

 Pár drsných vtipů (2.)

Autor: SwitCZ
Zdroj: http://www.nikolka.cz/
Vytvořeno: 7.12.2003
Publikováno: 7.12.2003
Čtenářů: 3120
Unikátních: 3068


Další sada neslušných vtipů.

Pán v restauraci nutně potřebuje na WC, kabinka na pánských je ovšem obsazená. Nahlédne tedy na dámské, tam volno, vejde, posadí se a kouká na tři knoflíky před sebou. První je označen TV, pomyslí si, co to asi je, zmáčkne a přirození mu omyje teplá voda. To se pánovi zamlouvá, rozhodne se tedy vyzkoušet i druhý knoflík označený HV. Je to horký vzduch, který ho osuší, taky velice příjemné, zmáčkne proto bez váhání knoflík třetí. Probere se až šílenou bolestí na jednotce intenzivní péče. Sestra se ho ptá :"Pane, prosím vás, co jste dělal?" Pán jí vylíčí celou historii a ona zděšeně: "proboha, snad jste nezmáčkl i knoflík označený AOT?" "Přesně to jsem udělal." "Pane, AOT je automatický odstraňovač tamponů. Penis máte pod polštářem."

Po třídenní souloži se zajde eskymák napít vody a povídá své ženě: "Tak a teď mě tři dny neuvidíš." Žena se zeptá: "Ty jdeš na lov?" Eskymák odpoví: "Né, teď to budeme dělat zezadu."

Sedí muž a dívka u baru. Muž se k dívce přitočí a říká: "Dobře lížu a jsem diskrétní." Dívka se na něho podívá a odpoví mu: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Přijde chlap do bordelu a má jen málo peněz. Bordel mama ho pošle na pokoj ke kouzelníkovi. Tam uvidí kouzelníka a ten mu povídá: "Chceš vidět kouzlo? Sundej si kalhoty a ohni se... Co cítíš?" "Jako by mi někdo šťoural prstem v prdeli..." "Kouzlo, všechny prsty jsou tady!"

Dva homosexuálové se šermují údy. Ten jeden se náhle otočí a říká: Mě už to nebaví, zapíchni mě.

U barového pultu se dohadují dva přiopilí kumpáni o tom kdo je "nejlépe vybaven". Pře dojde tak daleko, že nezbývá než se pochlubit a položit svoji věc na barový pult k posouzení. V tom do baru vstoupí gay, usedne na barovou židli a barman se ptá co by rád. Gay odpoví: "No původně jsem chtěl panáka, ale teď si dám švédský stůl."

Odvelej britskýho důstojníka k jednotce v poušti, kolem 50 mil nikde nic, žádný ženský, tak už to po pár měsících nemůže vydržet, zavolá si podřízeného, svěří se mu a ptá se jak to všichni bez těch ženských mohou zvládnout. Podřízenej říká: "No to jste měl říct hned, my tady máme kuchaře, není to jako se ženskou, ale člověku to pomůže a uleví se." Důstojník chvíli přemýšlí a pak říká:"No jo, ale já nechci aby se o tom někdo dověděl, vzhledem k mé hodnosti atd. však víte. Kolik lidí by o tom vědělo?" "No celkem by o tom vědělo pět lidi: já, vy, kuchař a další dva chlapi." "Jaký dva chlapi, proč?" "No ty dva chlapi co musej držet kuchaře! Víte, von to totiž nemá rád..."

Přijde žena do ordinace gynekologa. "Prosím Vás, vlítla mi do ní včelka." Je to pohledná žena, a tak se doktor rozhodne ji zneužít a povídá: "Tak se svlékněte, já si ho namažu medem a opatrně ho tam dám. Včelka se chytne na med a já ho potom i s ní vytáhnu." Ona souhlasí, ale po chvíli se mu to začne líbit a začne ji divoce milovat. Ona se lekne a povídá: "Pane doktore, co to děláte, tohle jsme si nedomluvili." On odpovídá: "Nebojte se paničko, změnil jsem taktiku, umlátím ji k smrti."

Přijde ministr zdravotnictví na inspekci do nemocnice. Prochází pokoje a kouká, jak u postele jeden pacient onanuje. Zeptá se primáře, copak to tam ten pacient dělá. "No víte, on má takovou zvláštní diagnózu a pomáhá tomu pravidelně onanovat." "Hmm, to je opravdu zajímavé, říká ministr." Jde dál a na jiném pokoji klečí sestřička u postele a pacientovi krásně kouří. Opět se zeptá primáře, copak se to tam děje. "No to víte, tenhle pacient má stejnou diagnózu, jako ten první." "Akorát má lepší pojišťovnu."

Přijde doktor v blázinci na vizitu a vlevo leží chlap a dělá že řídí. Doktor ze ho zeptá, co to dělá a pacient na to: Ále, jedu na služebku do Španělska. Vpravo leží další spolupacient a ten si ho pod peřinou honí. Doktor se ho ptá, co že to dělá a muž odpoví: Ale, vždycky když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou...



Příspěvky ke článku:



© Swit.cz, Marek Kočí 2003