Pár drsných vtipů 3.

Návštěvník v zoo se ptá uklizeče: "Která je to ta vyhlášená chytrá opička?"
"No, támhle ta malá v rohu klece!"
Chlap si ji nedůvěřivě prohlíží a pak vyndá pytlík se švestkami a jednu hodí té maličké. Ta ji šikovně chytí, rozloupne a vyndá pecku, tu si potom strčí nakraj do prdelky a zase ji dá do švestky a celé to spolkne.
Chlap se tomu diví a když už se to potřetí opakuje - rozlouskne, strčí pecku do zadku, zas zpátky a spolkne - povídá tomu zřízenci: "Hele, tohle že je chytrá opička? Koukejte, co blbne!"
Ten se jí však zastane a vysvětluje: "Dělá dobře, posledně tu byli ňáký cizinci a dali jí velikou broskev, ona to spolkla a pecka jí pak roztrhla prdel!"

Voda mi vzala všechno, vzlyká po povodni Janička.
"Cože?" zděsí se její budoucí ženich. "Ty už nejsi panna?"

V redakci poměrně dost lechtivého časopisu: "Ty vášnivé fotky jejího obličeje jste nafotili při souloži?"
"Ne, ráno na záchodě."

Milostná báseň: "Máš oči modré jako jasná letní obloha bez mráčku, řasy černé jako tučňák ve fráčku a tvým vlasům není rovno, jsou hnědé jako...?"

Dva v lese na tom ležej a on jí povídá. "Ančo, dej si hlavu kousek doprava." Po chvíli svoje přání opakuje. Anča se naštve a povídá. "Soustřeď se radši na to, co děláš, a nech mou hlavu jak je." "No dobře, ale kdybys věděla, jaké velké hovno máš u levého ucha ."

Sex je jako bridge: když nemáte dobrého partnera, měli byste mít dobrou ruku.
Sex je jako bridge: když máte dobrou ruku, nepotřebujete partnera.

Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?
Když je vepředu.

Ten sex už není to, co býval. Dříve jsem za noc zvládnul 8 i 10 čísel. A dnes? Dnes mě po třetím čísle začne bolet ruka.

Manželský pár se ráno probudí a ona říká: Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký, že měla sen. Odpovídá mu: No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené. To on už to vevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho. Ona mu říká: Ano, byl úplně na dně toho kýble, malý, odvařený a škaredý. Jeho to popudí, ale mlčí. Dalšího rána se probouzi s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvědavá se táže jaký sen se mu zdál. Zdálo se me, že vidím kbelík, ale plný ženského přirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, růžové a zkrátka k pomilování. Ona se ptá, zda tam byla i ta její. On odpovídá suše: No, v té tvoji stál ten kýbl.

Dělá ženská v koupelně rozštěp a přisaje se kundou ke kachlíčkám. Volá na svého manžela, aby jí nějak pomohl. On jí zkouší odtrhnout, ale nejde to. Muž se zamyslí a říká, že dojde pro souseda kutila, ten prý už něco vymyslí.
Kutil přemýšlí: "Jedině obsekat". Manžel se chytne za hlavu, že ty kachle jsou z Itálie a jsou moc drahé. Kutil se tedy zamyslí a po chvíli začne hladit manželku po kozách. To se manželovi moc nezdá a protestuje. Kutil na to: "To je třeba navhlčit a přetáhnout na lino."

Příjde Pepíček za tátou a ptá se: Tatí, co to je šukání, co to znamená šukat? T: No tak Pepíčku, už jsi dost veliký, tak Ti to vysvětlím a ukážu. Maminko pojď sem! Maminka přiběhne a táta jí poručí, aby si roztáhla nohy. Maminka roztáhne a tatínek praví: Vidíš tady tu dírku co má maminka, tak se dívej! Rozepne si kalhoty a uz jede na mámě. Za chvíli příjde Pepíkovo mladší brácha Petřík a ptá se co to tatínek s maminkou dělají. Šukají Petříku, praví. A co to je šukání? ptá se dál Petřík. Tak já Ti to ukážu, povídá Pepa a ukazuje: Vidíš tady tu dírku co má tatínek? Tak se dívej ...

Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. "To je dům radosti" odpoví tatínek. "Půjdeme tam?" "Ne, na to jsi ještě moc malý." Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: "Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. "V domě radosti." "A cos tam dělal?!?" "Ale, ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal."