Nabídka portálu se při zobrazení článku přesouvá na konec pravého sloupce nabídek.
Vtipem neublížíš |
Autor: SwitCZ
| Zdroj:
| Vytvořeno: 19.11.2004
| Publikováno: 22.11.2004
| Čtenářů: 2777
| Unikátních: 2745
|
Pár dobrejch vtipů pro pobavení
Na zamčené dveře na veřejných záchodcích bouchá chlap:
"Otevřete, mám průjem!"
A z kabinky se ozve:
"Jéééé, jak já Vám závidíííím..."
Manžel se vratí ze služebky a chce svou ženu překvapit novým mobilem, tak zaleze do koupelny a zavolá na pevnou linku.
"Miláčku za chvilku jsem u tebe v postýlce ..."
"Neblazni Karle starej se ted vratil ..."
Roztřesená stařenka vejde do sex-shopu a třaslavým hlasem se ptá:
"Prosím vás, máte 35 cm dlouhé vibrátory?" "Ano, máme", odpoví prodavačka
Stařenka ještě více roztřeseně: "A máte i 12 cm silné?"
"Ano, máme", poví prodavačka
"A, prosím vás, jak se vypínají?", ptá se úplně roztřesená stařenka.
O kočičce:
Běži kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocásku.
Kočička se otočí a řiká si: "Škoda ocásku".
A tak se vratí, bere ujetý ocasek do tlamičky a vtom jede lokomotiva zpět a přejede jí celou hlavu.
A to je konec bajky.
Ponaučeni:
Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavu.
Zákazník v drogérii:
Prosím dvě krabice prezervativů!˝
Prodavačka vyvalí oči, odejde do skladu, za pět minut přijde smutná a říká: ˝Bohužel máme už jen jednu a asi půl v této...
Dobrá, beru, ale pamatujte si, že jste mi skazila celou neděli!
Manželka se ptá manžela:A Pepo proč máš tak velké oči.Protože jsem dřív jako malej hodně plakal.Hm škoda,že jsi radši víc nečural!!!!
Jednou se narodí dítě,které umí hned mluvit.První co řekne je:Kde mam tátu?Přiveď te mi sem mýho tátu.Příjde otec a dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy:Jak se ti to líbí no jak se ti to líbí?
Když mi bylo 6 let, pokřikovali na mě kluci, že mě přefiknou. Ptala jsem se maminky, co to je a ta mi řekla, že je to vyfotit. Za nedlouho přijela babička a říkala, že se musíme nechat všichni
vyfotit a poslala mě k fotografovi. Když jsem tam přišla, tak jsem se ptala kolik by stálo přefiknout mě, maminku, babičku a psa Azora. Fotograf mi odpověděl, že mě přefikne zadarmo, maminku za 100 a babičku ať přefikne Azor :-)))))))) Když jsem vyrostla
tak mi to maminka vysvětlila... "
Manžel se pohádá s manželkou a vyjde na balkon, tam si ubalí špeka a vykouří ho a najednou frrrrr, žlutá koule proletí vzduchem. Řiká si: co to bylo? Tak ubalí dalšího špeka a zase frrrrr, žlutá kule proletí vzduchem. Tak zase přemejšlí, co to mohlo bejt a řekne si, no, tak si ubalim dalšího, třeba to uvidim zase. Tak ubalí třetího špeka a zase - frrrrrrrr, žlutá koule proletí vzduchem. A jak si nad tim láme hlavu, na dveře balkonu zaťuká manželka a povidá: Karle, pojd už domu, už tam seš tři dny…
V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vam postel."
Recepčni: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosim, lado se stalo."
50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druhých 50% na drogy nemá peníze.
|