Vtipem neublížíš

Na zamčené dveře na veřejných záchodcích bouchá chlap:
"Otevřete, mám průjem!"
A z kabinky se ozve:
"Jéééé, jak já Vám závidíííím..."

Manžel se vratí ze služebky a chce svou ženu překvapit novým mobilem, tak zaleze do koupelny a zavolá na pevnou linku.
"Miláčku za chvilku jsem u tebe v postýlce ..."
"Neblazni Karle starej se ted vratil ..."

Roztřesená stařenka vejde do sex-shopu a třaslavým hlasem se ptá:
"Prosím vás, máte 35 cm dlouhé vibrátory?" "Ano, máme", odpoví prodavačka Stařenka ještě více roztřeseně: "A máte i 12 cm silné?"
"Ano, máme", poví prodavačka "A, prosím vás, jak se vypínají?", ptá se úplně roztřesená stařenka.

O kočičce: Běži kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocásku.
Kočička se otočí a řiká si: "Škoda ocásku".
A tak se vratí, bere ujetý ocasek do tlamičky a vtom jede lokomotiva zpět a přejede jí celou hlavu. A to je konec bajky.

Ponaučeni:
Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavu.

Zákazník v drogérii:
Prosím dvě krabice prezervativů!˝
Prodavačka vyvalí oči, odejde do skladu, za pět minut přijde smutná a říká: ˝Bohužel máme už jen jednu a asi půl v této...
Dobrá, beru, ale pamatujte si, že jste mi skazila celou neděli!

Manželka se ptá manžela:A Pepo proč máš tak velké oči.Protože jsem dřív jako malej hodně plakal.Hm škoda,že jsi radši víc nečural!!!!

Jednou se narodí dítě,které umí hned mluvit.První co řekne je:Kde mam tátu?Přiveď te mi sem mýho tátu.Příjde otec a dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy:Jak se ti to líbí no jak se ti to líbí?

Když mi bylo 6 let, pokřikovali na mě kluci, že mě přefiknou. Ptala jsem se maminky, co to je a ta mi řekla, že je to vyfotit.
Za nedlouho přijela babička a říkala, že se musíme nechat všichni vyfotit a poslala mě k fotografovi. Když jsem tam přišla, tak jsem se ptala kolik by stálo přefiknout mě, maminku, babičku a psa Azora.
Fotograf mi odpověděl, že mě přefikne zadarmo, maminku za 100 a babičku ať přefikne Azor :-)))))))) Když jsem vyrostla tak mi to maminka vysvětlila... "

Manžel se pohádá s manželkou a vyjde na balkon, tam si ubalí špeka a vykouří ho a najednou frrrrr, žlutá koule proletí vzduchem. Řiká si: co to bylo? Tak ubalí dalšího špeka a zase frrrrr, žlutá kule proletí vzduchem. Tak zase přemejšlí, co to mohlo bejt a řekne si, no, tak si ubalim dalšího, třeba to uvidim zase. Tak ubalí třetího špeka a zase - frrrrrrrr, žlutá koule proletí vzduchem. A jak si nad tim láme hlavu, na dveře balkonu zaťuká manželka a povidá: Karle, pojd už domu, už tam seš tři dny…

V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vam postel."
Recepčni: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosim, lado se stalo."

50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druhých 50% na drogy nemá peníze.