Dobrej pokec   Lišanská šlapka   MSDN   VB na Microsoft.cz   NCHAT Nový design
   Portál  O firmě  Profil  Reference  Produkty  Odkazy  Diskuse  Tisková verze 



  Novinky e-mailem
Pokud chcete být informováni o změnách ,přihlašte se k odběru novinek!
  
  
  Nejčtenější články
 Seznam všech českých hubů abecedně. (32135)
 Seznam hubů nad 100 uživatelů (20849)
 Konfigurovatelné rozbalovací menu (17461)
 Jak na makra (14343)
 Rozbalovací menu v JavaScriptu (2.) (12670)
  Nejstahovanější soubory
 Action Meter (1846)
 Slovní Fotbal (777)
 IE Boss Guard (484)
 zdroják slovní fotbal (383)
 Folder Watcher (370)
  Anketa

  Nabídka portálu

 Adobe Premiere
    Jak se dá udělat
 Alternativní prohlížeče
    FireFox
 ASP
    Tipy a triky
 Direct Connect
    Huby
    Scripty pro HUB
    Tipy a triky CZDC++
 Game Maker
    Tipy a triky
 Hry
    Akční
    Logické
 HTML
    Scripting (VBS,JS)
    Tipy a triky
 Internet
    Užitečné triky
 Microsoft Office
    Tipy, triky, návody
    Užitečná makra
    VBA Tipy a triky
 MS SQL Server
    Nastavení
    Seriály
    Tipy a triky
 Multimedia
    Návody
 Oracle
    PL/SQL
 PHP
    Jak na to
    Tipy a triky
 Užitečné odkazy
    Grafické programy
    Programátorské
 Visual Basic
    DirectX
    Formuláře
    Jak se dá udělat ...
    Užitečné funkce
    Win32Api
    Zdroje
 Visual Basic .NET
    Užitečné funkce
 Vtípky
    Vtipy a anekdnoty
 Vypalování
    DVD Shrink
    Tipy a triky
 Windows
    Jak se dá ...
    Tipy a triky pro XP
    Triky pro IE


Nabídka portálu se při zobrazení článku přesouvá na konec pravého sloupce nabídek.

 Pár nejnovějších vtípků

Autor: SwitCZ
Zdroj: www.lipno.cz
Vytvořeno: 3.3.2006
Publikováno: 3.3.2006
Čtenářů: 3893
Unikátních: 3847


Matka šmíruje v pokoji svého syna a pod stolem si všimne nějakých igelitových tašek, začne je prohlížet a v taškách objeví pouta, bič, koženou roušku! Začala volat na tátu: "Pojď sem, prosím tě, pojď se sem podívat, víš co je náš syn? Náš syn je sadomasochista, pojď se podívat, náš syn je sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?" A táta povídá: "No tak, mlátit ho asi nemá cenu, viď?"
A další ....

Slečna se váží na automatické váze. Vhodí korunu, vyjede lístek, zavrtí hlavou, sundá boty. Vhodí další korunu, vyjede lístek, zavrtí hlavou, sundá sako. Opět vhodí korunu, vyjede lístek, zavrtí hlavou, sundá halenku. Pozoruje ji mladík a volá: "Zadržte, odteďka to platím já!"

Manžel přijde domů a sedne si k televizi, manželka zklamaně povídá: "To mi nedáš ani pusu?" - "Co? Po dvou letech manželství máš chuť ještě na orgie?"

Policista zastaví auto s mladými manželi a děckem a provádí u řidiče dechovou zkoušku na alkohol. Naměří manželovi 0.8 promile. "To není možné, musíte mít pokažený přístroj." - Tak ať tedy dýchne manželka." rozhoduje policista. Výsledek - opět 0.8 promile. "Tak ať tedy dýchne i děcko!" rozhodne policista a opět naměří 0.8 promile. Propustí je tedy a po odjezdu manžel říká manželce: "Vidíš, říkala si, že ta slivovice děcku uškodí. Jemu neuškodila a nám pomohla!"

Dvě irské jeptišky právě přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." A ta druhá říká: "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí Američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno: Hot dogs. "Dva hot dogy, prosím," řekla matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka, přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra, to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ojel na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru?" -
"Ne, já jsem třídní vašeho syna!"

Zuzka se zpovídá u faráře: "Můj chlapec mne líbal." - "Na ústa?" - "Ano." - "A na krk?" - "Ano." - A na prsa?" - "Ano." - "Na bříšku?" - "Ano." - "A na kolenách?" - "Ano, ale nepřeskakujte!"

"Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna. Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo." - "To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?" - "Proboha - na to jsem zapomněl!"

Pán se nechtěně ve vlakovém kupé přimáčkne k cizí ženě, ale ta spustí: "Co si to dovolujete, budu křičet!" Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá: "Jak ráda bych si zakřičela!"

Blondýnka se po operaci probere z narkózy a hned se nedočkavě ptá lékaře: "Prosím vás, kdy budu moci opět začít se sexem?" - "Překvapujete mně - jste první, která se na to ptá po operaci mandlí!"

Přijde pan Novák k lékaři a říká: ”Pane doktore, v noci se pomočuji a hrozně mi to vadí.” Lékař mu předepíše Meprobamat a řekne mu: ”Přijďte za čtrnáct dní.” Za čtrnáct dni přijde k lékaři a ten se ho ptá: ”Tak co, je to dobré, pane Novák? Už se nepomočujete?” - ”To jo, ale už mi to nevadí!”



Příspěvky ke článku:



© Swit.cz, Marek Kočí 2003